Libertad y PoliAmor. El Amor Romántico (y 3)

La forma más segura de experimentar la soledad es casarse

(Antón Chéjov y Gloria Steinem)

Entrevista a Manel Navarro:

P. Esto del poliamor parece muy bonito en la teoría, pero ¿y en la práctica? ¿Lo has vivido?

R. Sí. Es una situación complicada en la que todas las partes han de estar de acuerdo. Tengo amigos y conocidos que practican el poliamor. Pero yo ahora estoy en una relación cerrada.

P. Explícame cómo funciona porque yo soy de las antiguas. ¿Tríos o de dos en dos?

R. No hay un número exacto de gente. Tú te puedes ir con una persona que sea especial para ti, pero a la hora de la sexualidad, quieres experimentar. Si las dos partes de la pareja lo aceptan, no hay ningún problema. http://www.elmundo.es/television/2018/04/23/5ad7018de5fdeafa258b4653.html

En los debates sobre el poliamor y el amor en libertad hay una serie de temas que se repiten con frecuencia:

• Sexualidad y sistemas anticonceptivos. En la liberación de la mujer y en la denominada “revolución sexual”, que comenzó en los años sesenta del siglo pasado, fue muy importante el descubrimiento de la píldora anticonceptiva y el comienzo masivo de su utilización, en poco tiempo se extendió su utilización. Supuso una revolución para la mujer: pudo comenzar a gestionar su propio cuerpo y sus relaciones sexuales, separando reproducción y sexualidad de forma segura.

Dificultades (seguimos con otras dificultades en el poliamor)

• Llegar al poliamor es más fácil para las mujeres, pero lo tienen más difícil para visibilizarlo, hay todavía mucho rechazo social. Por ejemplo, el grupo más activo del colectivo Poliamor-Madrid son seis personas, dos hombres y cuatro mujeres. Pero solo ellos se atreven a ir a los medios de comunicación https://poliamormadrid.org/  Actividades que realizan: de debate en “policañas”, grupo de mujeres, vídeo fórum... el objetivo es visibilizar el poliamor y crear espacios de comunicación, debate y formación entre personas interesadas en temas relacionados con el poliamor (sexualidad, celos, etc.). Hay grupos conocidos en Málaga, Valencia, Barcelona...
  
  

• La convivencia en el mismo hogar, los hijos y el poliamor¿cómo son posibles? Realmente la crianza múltiple siempre ha existido, ya que en numerosas sociedades se ha vivido de forma generalizada la crianza en común, de varias generaciones en convivencia (abuelos, hijos, nietos…). Los primos eran casi hermanos con los que se tenía mucha relación; se les denominaba oficialmente “primos carnales”, para diferenciarlos de los primos “políticos” y primos segundos. Esta situación social era mayoritaria en España hasta hace algunas generaciones. En las zonas rurales (y en algunos barrios) también es muy común la convivencia familiar extensa muy cercana.

Hoy, de nuevo, los primos adquieren un nuevo papel: sustituyen a los hermanos en las cada vez más comunes familias con hijo único. En una familia múltiple poliamorosa se puede dar esa convivencia de forma natural. Como también ocurre cuando padres separados comienzan una nueva convivencia con una pareja que tiene descendencia de uniones anteriores. Los hermanastros son cada vez más numerosos. A nadie, o casi nadie, le extraña. Otra cuestión es el reconocimiento legal de las familiares poliamorosas y las dificultades que entraña.

Luchas legales

Cuando hablamos de creación y reproducción múltiple en un grupo poliamoroso se da la filiación múltiple, aspecto que no está contemplado en la legislación actual. Es un tema en el que se coincide con las reivindicaciones de lesbianas y de otras formas de relación de diversidad sexual. En este caso se plantea como reivindicación para que se reconozcan determinados derechos a más de dos progenitores.

Estas dificultades se dan, por ejemplo, para los permisos legales de ausencia del lugar de trabajo por enfermedad del cónyuge o de los hijos, que solo están reconocidos para la familia monógama (matrimonio o pareja de hecho, relaciones familiares de primer grado). En general se tendrían que reconocer algunos derechos a las personas del “hogar” en convivencia o, mejor, reconocer como núcleo de relación familiar de tus seres queridos a un número máximo de personas que cada una decida. Así se podrían proteger los derechos de otros tipos de familias, al incluir otras formas de relación como los LAT (Living Apart Together, parejas de “juntos pero separados”), es decir parejas que no viven en la misma vivienda, personas que tienen una relación íntima estable pero no viven oficialmente en la misma casa.

El Amor Romántico

Romper con el amor romántico: el amor que todo lo puede y es para siempre. El amor que es total o no es. Ese amor maravilloso, perfecto, total y absoluto. Es decir inexistente. Y, como es imposible, fácilmente se convierte en su opuesto, en odio, en relación de dependencia amor-odio.

La media naranja. En el amor romántico uno más uno es uno. En la amistad, uno más uno son dos (Elie Wiesel). La amistad, en cualquier grado y tipo, suma, sirve para que cada persona crezca, se fortalezca como persona independiente. Salvo en los casos en que una amistad se convierta en subordinación y uno es el que manda sobre el otro (se pasaría de la amistad a la dependencia).

En el amor romántico dos personas se fusionan en solo una… La idea es muy bonita, pero entonces cada una funciona como media persona, se hacen dependientes y solo son una persona entera cuando están juntas. Lo que ocurrirá con frecuencia es que

"Uno ama al otro a expensas de su propia persona. De este modo, cada uno está vacío y depende del amor del otro; tiene una capacidad reducida para la autoestima… Perder al otro, de quien tanto depende, equivaldría a perderse a sí mismo. La ‘aritmética’ de esta clase de amor es extraña: uno más uno es uno si permanecen juntos, pero dos menos uno es cero si se separan” Lou Marinoff (2003. Pregúntale a Platón. Ediciones B, pág. 157).

Si no están los dos juntos estarán sufriendo. Se está pendiente de cuándo, de en qué momento se va a estar juntos o se está pendiente de que todo se decida entre los dos. Se pierde independencia como persona. El amor romántico fácilmente también deriva en desequilibrio de esa dependencia: se establece una jerarquía y se produce predominancia de uno sobre el otro.

 Eso no significa que el poliamor o el amor libre esté en contra del “enamoramiento”. Enamorarse es maravilloso. Sin enamoramiento difícilmente puede haber amor completo. O, al menos, vivirlo como un amor total, ya que lo de completo es una sensación subjetiva, personal y pasajera.

• El amor es una entrega, es entregarse a otra persona (u otras) sin solicitar una reciprocidad equivalente. Aunque normalmente se pida algún tipo de respuesta positiva para que sea un “amor correspondido”.
• Enamorarse es un estado, una situación. Siempre transitoria. Es un proceso excepcional, una locura transitoria.

El amor nos hace crecer positivamente como personas: en la relación de amor no estamos buscando el intercambio emocional mercantil. Nos entregamos a una relación superando problemas (defectos, errores que podamos apreciar), nos entregamos porque nos fijamos en lo principal como personas, al vivir una sensación espiritual de bienestar. Difícil de explicar y que muestra un humanismo trascendente.

Como ya comentamos en otra ocasión, el problema social fundamental del amor romántico es que en el modelo tradicional familiar tratamos de, con la misma persona -en una pareja, satisfacer felizmente cinco o seis aspiraciones distintas, planos diferentes de relación que, si nos fijamos, no tiene por qué cumplir nuestra pareja, casi nunca los cumple y de hecho es casi imposible:

Primero la reproducción, la descendencia: queremos con nuestra pareja tener hijos, criarlos y educarlos, ponerse de acuerdo en todo lo relacionado con su crianza y cuidado en el hogar. La convivencia en el mismo espacio da lugar a la economía doméstica, son dos planos en uno: un hogar único es más barato que cada uno por su cuenta, y es más fácil la crianza en la misma vivienda. Convivencia que en la práctica se prolonga hasta que los hijos son mayores para que puedan independizarse, muy muy mayores en la actualidad.

La economía doméstica también implica compartir, ayudarse económicamente, en una sociedad en que los dos adultos trabajan pero que uno o los dos puede tener tiempos en paro, buscando trabajo, bajas para el cuidado de los hijos… Es un complemento ideal y una de las razones más antiguas para la monogamia: el asegurar la crianza de los bebés en cualquier circunstancia, ya que nacemos totalmente dependientes (a diferencia de otros animales). Aunque en muchas sociedades este matrimonio monogámico con hijos ha sido solo una parte de una familia extensa en convivencia, lo cierto es que un hombre y una mujer tienen que convivir y ponerse de acuerdo en múltiples aspectos no previstos, como los citados en los ámbitos de la educación, la economía, la psicología, etc., y todo esto cada día y durante muchos años.

Tercero. La sexualidad. El mundo del sexo, la necesidad de relaciones sexuales que todas las personas tenemos. En el ideal del amor romántico suponemos y queremos que con nuestra pareja sean satisfechas todas nuestras aspiraciones y fantasías sexuales.

4º. Los afectos, compartir sentimientos, abrazos, caricias, secretos, mimos... Toda la sensibilidad afectiva. (En el poliamor se trabajan los apegos, combatir las dependencias, ya que se considera que lo importante es la red afectiva).

5º La pareja intelectual. Deseamos hablar y compartir opiniones, tratar de comprender juntos el mundo, crear una visión común, debatiendo, discutiendo, interpretando y ayudándose a comprender. Aunque en la pareja se den muy diferentes niveles intelectuales y sectores-especialidades profesionales, el amor “está por encima de todo” y, como es lo más importante del mundo y de nuestras vidas, se piensa que la cosmovisión particular se puede compartir y comunicar.

Pero en la práctica es bastante común que cada miembro de la pareja hable en lenguajes muy diferentes.

6º El divertimiento y tiempo libre. Compartir aficiones, hobbies, ocio, actividades culturales, deportes... (las vacaciones ¿juntos o por separado? -ya hay agencias de viaje especializadas en singles). ¿Tengo siempre que divertirme con mi pareja? ¿Si a mí me gusta ver fútbol o los deportes de riesgo a mi pareja también le tienen que gustar? Más aún: los tiempos libres-libres de la gente: ¿cuánto tiempo quiere cada persona estar sola, disfrutar de la soledad? Libre de estar con los demás. Difícilmente coincidirán.

Lo queremos todo en uno. Si tratamos de que nuestra pareja cumpla con estos seis planos de relación, con todos estos aspectos imposibles -pero aparentemente posibles cuando nos enamoramos- lo que vendrá será la frustración.

Afortunadamente cada vez más personas tienen claro que estos niveles se pueden separar y diferenciar entre varias personas, vivamos o tengamos pareja, o no. Es parte esencial para vivir el amor en libertad y de respetar las libertadas de cada persona.

A lo largo de la historia muchos varones (especialmente de las clases dominantes) han tenido claro que estos planos diferentes de relación los llevarían a cabo y disfrutarían con diferentes mujeres y hombres. El cambio es conseguir que las mujeres también tengan los mismos derechos a relacionarse con otros hombres y mujeres, a la vez que tienen relaciones de pareja o no, o de otros tipos.

En definitiva y como conclusión de estos tres posts sobre o en el entorno del poliamor, digamos que el objetivo social generalizable no es el poliamor como algo deseable para todo el mundo. Ni tiene porqué ser el objetivo positivo que alcanzará la sociedad en el futuro. El poliamor es una opción personal. El que vaya a más en el futuro no lo sabemos, aunque lo podamos imaginar.  

Lo deseable no tiene por qué ser alcanzar el poliamor: lo importante es el Amor en Libertad. Vivir y disfrutar de un amor libre, elegido libre e independientemente por cada persona. En esto si podemos ponernos de acuerdo, generalizar y actuar a favor.

GLOSARIO

Intentos de equivalencias en inglés de algunos términos usados en los debates de estos temas. Como siempre con las traducciones depende del contexto.

Close friend - un buen amigo que conoces durante mucho tiempo, que le conoces muy bien.

‘Companion’ - ahora es una ‘formal’ word. Non-sexual friend. En el pasado, ‘companion’ era otra palabra para compañero ‘homosexual’.

Intimate partner - sexual partner -novios/marido/mujer/gay/lo que sea…

Intimate company, como ‘multi loving’, son palabras inglesas adoptadas en España pero que no se usan en inglés, no significa nada, como ‘el footing’ - una palabra ‘inglesa’ que no existe en inglés.

‘Polilove’ - grupos que practican la sexualidad (como ‘tríos’...)

http://www.pensamientostalberich2.blogspot.com.es